Le miroir

 

Je passe beaucoup de temps à me regarder dans les miroirs, par narcissisme évidemment mais pas uniquement.

J’ai toujours l’espoir que j’aurais une révélation, une réponse à cette question, à cette maudite question qui me taraude jour et nuit actuellement : « Qui suis-je ? ».

J’ai 22 ans, je suis en couple avec un homme que j’aime et qui me le rend au centuple, j’ai un travail que j’ai voulu, que j’ai espéré, une famille et des amis présents.

Je suis entourée, je n’ai pas de raison de me plaindre mais pourtant je suis hantée par la vacuité de mon existence.

 

Je suis vide.

 

Je ne vibre plus. Je suis vide. Il n’y a plus que la drogue, l’alcool ou la musique qui me fassent chavirer. Même l’amour m’indiffère.

Où sont toutes ces émotions violentes, ces désirs incessants et mille fois renouvelés qui faisaient mon existence ?

Où sont mes passions, mes arts, mes découvertes qui me faisaient rêver ?

Où sont les livres, les films, les musiques, les personnes, les mots, les sensations qui me faisaient frémir ?

Où est le désir ? Où est l’envie ? Où suis-je passée ?

J’ai la sensation de m’être perdue, d’avoir disparue alors que je désire tellement me trouver.

Mais ne dit on pas qu’il faut s’égarer pour se trouver ?

Irais je jamais assez loin dans la perte de moi-même pour enfin comprendre qui je suis ?

Pourquoi ais je si peur de la stabilité ? Pourquoi suis-je si affamée de drames ?

 

Pourquoi me lisez vous en silence ? Pourquoi avez-vous faim de mes douleurs, de mes peurs, de mes questionnements ?

Pourquoi ?

N’êtes vous pas aussi affamés que moi de ces émotions violentes, prenantes, destructrices ?

 

Interrogez vous, vous qui me lisez en silence.

 

M.