Le Boudoir de Milady - billet_d_humeur

Silence

noreply@hautetfort.com (Alcandre) — Thu, 16 Jul 2009 14:22:03 +0200

J'avoue je suis un peu silencieuse sur la Toile en ce moment, pas trop envie de poster ni sur les fora ni sur mes blogs. C'est peut être l'été qui me pousse à m'éloigner de mon ordinateur. :-)

Et puis actuellement je me sens à un tournant de ma vie professionnelle. Enfin bon ça fait 6 mois que je vois le tournant au loin mais même si je cavale derrière on dirait qu'il se rapproche pas.

C'est vraiment frustrant mais je ne perds pas espoir !

J'ai vraiment envie de mettre en place un projet professionnel viable financièrement et qui me rende heureuse et pour ce faire j'aimerais créer mon entreprise.

J'ai déjà une idée précise de ce que je veux faire mais sans associé ça me parait difficilement envisageable.

Enfin bon pour résumer le 3615 mylife, j'attends que les choses se débloquent gentiment. :-)

La Danse

noreply@hautetfort.com (Alcandre) — Sat, 30 May 2009 10:52:40 +0200

J'aime désespérement danser, danser pour moi même et pour ceux qui m'entourent.

Le milieu culturel dont je fais partie donne une place de premier ordre à la danse. Non pas à la danse chorégraphiée, préparée sans spontanéité mais bien à la danse individuelle, impulsive et occasionnelle. Une véritable transe.

Lorsque je danse, environnée de ces corps ondulant, respirant tous à la même mesure, je me laisse totalement aller, je m'abandonne à la musique et aux émotions qu'elle fait naître en moi.

Lorsque je danse, la nuit, sur une péniche ou dans une cave, je me laisse aller à exprimer avec mes jambes, mon bassin, mes bras, mon buste, toute la noirceur qui m'habite.

Mon regard se fait vague, je me fonds dans chaque note de musique, chaque mot prononçé par le chanteur m'ôte une cellule jusqu'à ce que j'en sois rendue à la plus simple expression de mon être, à mon aspect primal.

La danse me transcende et me fait quitter mon enveloppe charnelle pour quelque chose de bien plus immense, de plus épuré.

Je me souviens d'une soirée aux caves Lechapelais où j'avais réussi à entretenir une ivresse parfaite : suffisamment pour me laisser aller mais trop peu pour perdre le contrôle de mes membres et de mon esprit.

Des années plus tard, je me souviens dansant dans la foule, paradoxalement n'étant plus attentive à ceux qui m'entouraient mais pourtant en ayant conscience comme jamais.

Est arrivé alors quelque chose qui ne s'est jamais reproduit depuis : la création momentannée d'un véritable esprit de groupe.

Je me suis sentie m'élever au dessus de la foule, mon corps ne faisant plus qu'un avec celui de tous les autres danseurs, mon esprit englobant le leur.

Je n'étais pas simplement une personne dans la foule mais une partie d'une entité bien plus grande incluant la multitude.

Ce fut un moment extraordinaire qui restera à jamais dans ma mémoire à défaut de parvenir à le reproduire.

J'aimerais être capable de danser dans le cadre de ma pratique religieuse, danser pour honorer les Déités, être en harmonie avec la Terre, représenter ses cycles.

Seulement c'est bien trop intime pour que je réussisse à le faire en plein jour, loin des spotlights et des verres de vodka-pomme.

En outre, c'est ma noirceur, la beauté de la douleur qui transcendée dans la danse que je pratique, non pas la divinité en chacun de nous, l'amour dont nous sommes constitués.

J'ai appris à chanter ma Foi, l'élévation spirituelle au sein du Cercle mais j'espère profondément mettre en place une danse sacrée, rituelle.

70's

noreply@hautetfort.com (Alcandre) — Thu, 26 Feb 2009 15:14:00 +0100

Ça donne des envies de s'affaler sur des gros coussins en fumant de la skunk, vêtue d'un pattes d'eph, d'une blouse à smocks, avec des colliers multicolores autour du cou...

Velvet Underground - Venus in furs

Comme une fuite en avant

noreply@hautetfort.com (Alcandre) — Sat, 07 Feb 2009 11:41:00 +0100

J'aime prendre le train, j'aime la sensation de fuite en avant que cela me procure.

J'aime cette impression de rouler pour rouler, non pas pour se rendre d'un point A à un point B.

J'aime regarder le paysage qui s'illumine progressivement lorsque je pars travailler et que l'aube se lève. Aurore aux doigts roses disait Homère.

C'est dans le RER que j'écris la majeure partie des textes postés ici, cette manière d'être spectateur du monde m'incite à la rêverie, à la réflexion.

J'aime à imaginer qu'en réalité c'est le reste du monde qui s'enfuit, qui part en arrière, que je reste immuable. Comme lorsqu'on reste immobile au bord de l'océan, les pieds disparaissant dans le sable mouillé et que le ressac semble nous emporter avec lui dans une valse qui trouble notre équilibre et nous donne la sensation de chuter alors que nous restons immobile.

Un délicieux vertige.

Emplettes de fin d'année

noreply@hautetfort.com (Alcandre) — Sat, 27 Dec 2008 07:44:00 +0100

Comme cela faisait longtemps que je n'avais pas évoqué mes derniers achats ! Surtout littéraires d'ailleurs.

N'écoutant que mon courage et mon cerveau en manque de culture je me suis décidée à braver la foule en délire de la Fnac des Halles à 18h deux jours avant Noël.

J'ai bravement remonté le courant tel le saumon (oui bon ok j'arrête les comparaisons foireuses...) et après moultes péripéties et tentatives d'arrachages de sac, écharpe, membres divers et variés j'ai réussi à atteindre le rayon Littérature.

Sur les conseils d'un ami j'ai acquis Confessions d'un masque de Yukio Mishima

Cet ouvrage a l'air profondément intéressant... Il semblerait que l'auteur y évoque dans une semi autobiographie son enfance, son adolescence et ses amours pour les garçons ainsi que pour ce qu'il appelle le "tragique".

Pour rester dans le thème de l'homosexualité masculine j'ai acquis Notre-Dame-des-Fleurs de Jean Genet à la quatrième de couverture énigmatique :

"Notre-Dame-des-Fleurs fait ici son entrée solennelle par la porte du crime, porte dérobée, qui donne sur un escalier noir mais somptueux. Notre-Dame monte l'escalier, comme l'ont monté bien des assassins, n'importe lequel. Il a seize ans quand il arrive au palier. Il frappe à la porte, puis il attend. Son coeur bat, car il est résolu. Il sait que son destin s'accomplit..."

Et puisque j'ai aimé le film j'ai acheté La jeune fille à la perle de Tracy Chevalier, un roman inspiré évidemment par le tableau.

Et pour terminer je me suis offert un ouvrage d'un auteur que j'aime énormément et que je conseille à tous Miroirs et Fumées de Neil Gaiman qui est en fait un recueil de nouvelles. Les sujets sont vastes et donnent une vision large de l'imaginaire sombre, fantasmagorique et parfois profondément dérangeant de cet écrivain.

Tant de livres et d'auteurs à découvrir mais toujours si peu de temps pour lire... Toute une vie n'y suffirait pas !

Comme une impression

noreply@hautetfort.com (Alcandre) — Thu, 18 Dec 2008 12:59:00 +0100

J'ai la sensation que le Monde s'est mu en un mur de pierre et que je viens de me précipiter contre lui à toute vitesse.

La Neige

noreply@hautetfort.com (Alcandre) — Wed, 10 Dec 2008 10:00:00 +0100

L'Hiver s’installe et réclame son dû. Une saison recommence. La Roue tourne et la neige m’appelle.

J'aime le son de la neige sous mes pas, lorsqu'elle crisse douloureusement, comme pour me murmurer quelque secret venu d'une contrée où l'onde a déjà coulé... Me dire qu'elle m'accompagne... Que ma présence est désirée...

J'aime voir mon Ombre se dessiner sur la blancheur des flocons. J'aime la sensation d'être une anomalie dans cet immense paysage livide.

J'aime sentir que le Temps n'existe plus, que les éléments sont figés dans l'attente.. L'attente de quoi ?

Mais du dégel évidemment...

Parlons un peu du bonheur

noreply@hautetfort.com (Alcandre) — Fri, 05 Dec 2008 18:12:00 +0100

Parlons un peu du bonheur… Oui vous savez, cette illusion que l’on nous vend à longueur de temps. Vous y croyez encore ?

Je me souviens, quand j’étais gamine, l’image que j’avais du bonheur était celle de la Joie. Mon but était de baigner dans un plaisir de tous les instants. Je croyais que le bonheur était un état constant et c’était ce à quoi j’aspirais.
Je me suis bien plantée.
J’ai fini par me rendre compte que le bonheur c’était de réussir à accumuler des petits moments où l’on se sent bien, des instants qui fassent opposition à la douleur quotidienne.

Pour la majeure partie des gens la douleur semble être l’exact opposé du bonheur. Je pense au contraire que l’un n’existe pas sans l’autre, ils sont les deux faces de la même pièce, ils me paraissent complémentaires, interdépendants.
Sans la douleur comment nous rendrions nous compte de ce qu’est la joie ? Sans la souffrance comment connaîtrions nous le plaisir ?

Vous devez vous demander où je veux en venir… En réalité je veux parler de la souffrance comme source de plaisir. Ce que l’on appelle communément le masochisme.
On entend fréquemment les gens parler de masochisme d’un ton humoristique, ironique « Je ne suis pas maso voyons ! » Mais ne le sommes nous pas tous ?

Je perçois le masochisme comme une version socialement viable de la pulsion de mort. Personnellement je ressens ça comme la tentative de s’annihiler, de disparaître pendant au moins quelques instants dans la Douleur, de ne plus exister que par et pour la Souffrance.
Beaucoup s’interrogent sur comment peux t on prendre plaisir à souffrir, à avoir mal. Disons qu’il existe deux types de douleur : celle psychique et celle physique.

Nous avons tous des bleus à l’âme, des blessures pas vraiment cicatrisées et je crois que nous avons tous connu des périodes de déprime profonde, intense. Dans ces moments là certains d’entre nous se repaissent de leur douleur, de leur mélancolie. Ils l’exposent comme une œuvre d’art en susurrant « Regardez comme je souffre ! Regardez comme j’ai mal ! Ma Souffrance n’est elle pas supérieure à la vôtre ? »
Ca c’est de l’orgueil mal placé, du narcissisme tout bonnement.

Et d’un autre côté nous avons la douleur physique, le signal envoyé au cerveau nous faisant savoir qu’il y a un malaise quelque part mais n’avons pas tous été passionnés par la Douleur ?
C’est une émotion et une sensation tellement riche ! Elle peut être latente, sourde, aigue, violente, vibrante, généralisée ou centrée en un point précis. La Souffrance peut être représentée à travers un panel tellement large, tellement varié…
A mes yeux c'est une sensation encore plus passionnante que le Plaisir, encore plus addictive que la Jouissance, encore plus intrigante que le Désir.

Samhain approche

noreply@hautetfort.com (Alcandre) — Tue, 28 Oct 2008 19:42:00 +0100

Période un peu difficile pour moi actuellement... Je sens bien que Samhain et sa cohorte approchent à grands pas...

Je n'ai pas envie de développer. C'est juste pour dire que je ne reste pas loin mais dans l'ombre...

Safe Friendship

noreply@hautetfort.com (Alcandre) — Mon, 01 Sep 2008 16:13:00 +0200

Je ne crois pas en l'amitié. J'y aie longtemps cru, j'ai longtemps espéré que la trahison ne se renouvèlerait pas. Je me suis trompée.

Je crois que plus profondément je n'ai pas foi dans le genre humain. D'un autre côté je me sens intensément humaniste, je pense que l'Homme peut évoluer et devenir meilleur voire même bon, que l'avenir du Monde se trouve en lui.

Mais d'un autre côté j'ai eu mille fois l'occasion de me rendre compte que dans son individualité c'est une utopie.

Les êtres humains sont cruels, moqueurs, égoïstes, individualistes, intolérants, brutaux, égotistes, égocentriques, passifs.

Où alors peut-être est ce moi qui suis tombée sur les mauvais spécimens ou encore peut- être est- ce moi qui ait un problème. J'ai la sensation de reproduire systématiquement les mêmes schémas avec mes relations, j'ai toujours l'impression d'être le dindon de la farce, le bouffon du roi, la lépreuse sur le bord de la route qui agite sa crécelle.

Je me rends bien compte du véritable problème. Le vrai souci c'est moi.

Je suis trop crue, trop vraie, trop entière, trop moi- même.

Quand je commence à me sentir en confiance avec quelqu'un je me donne entièrement sans mensonge, sans faux semblant, sans hypocrisie.

J'ai énormément de défauts j'en suis bien consciente mais ceux là ne font pas partie du panel.

En définitive j'ai décidé de me mettre moins facilement à nue dans mes relations futures, de prendre plus de recul vis à vis de ce que les autres exposent d'eux- même.

Cela ne me réjouit guère mais j'ai inventé un nouveau concept de protection (après le safe sex, le safe word...) : le safe friendship.