Portrait de Sorcière

Trouvé sur le blog de Sine Gealach :

Votre élément préféré: le Feu évidemment ;-)
Votre couleur préférée : le Rouge, le Vert, le Bleu...
Votre familier : mes Chats, la Corneille
Votre chiffre : 7
Votre plante : l'Hellébore,
Votre arbre : le Saule Pleureur
Votre pierre : la Malachite, l'Obsidienne Oeil Céleste
Votre encens : l'Oliban
Votre symbole : Yggdrasil avec le symbole de la Déesse, celui du Dieu et le cycle lunaire
Votre rune : Isa
Votre signe zodiacal : le Lion
Votre grimoire favori : Celui qui n'existe que dans ma tête pour l'instant
Votre outil magique : mon sac de Runes
Vos déesses guides : Séléné, Morrighane
Vos dieux guides : Cernunnos
Votre personnage mythique : Aucun en particulier.
Ce qui vous fascine : la Mort, la Beauté du Monde et sa Cohérence
La phase de la lune avec laquelle vous vous sentez le plus à l'aise: Pleine Lune, Lune Noire
Votre musique favorite : pour ritualiser et méditer : Lisa Gerrard
Vos aptitudes : l'empathie, la visualisation, la soif de connaissance !
Ce que vous détestez : Dans le cadre spirituel toujours : ceux qui se croient dans un épisode de Charmed, ceux qui pensent posséder La Vérité Absolue, ceux qui cherchent la polémique inutile où d'un point de vue plus personnel : la sensation de n'arriver jamais à faire ce que je veux !
Ce que vous adorez : la curiosité, l'émerveillement, ceux qui offrent leur savoir avec gentillesse, la sensation de faire partie intégrante du Grand Tout

 

M.

Le miroir

 

Je passe beaucoup de temps à me regarder dans les miroirs, par narcissisme évidemment mais pas uniquement.

J’ai toujours l’espoir que j’aurais une révélation, une réponse à cette question, à cette maudite question qui me taraude jour et nuit actuellement : « Qui suis-je ? ».

J’ai 22 ans, je suis en couple avec un homme que j’aime et qui me le rend au centuple, j’ai un travail que j’ai voulu, que j’ai espéré, une famille et des amis présents.

Je suis entourée, je n’ai pas de raison de me plaindre mais pourtant je suis hantée par la vacuité de mon existence.

 

Je suis vide.

 

Je ne vibre plus. Je suis vide. Il n’y a plus que la drogue, l’alcool ou la musique qui me fassent chavirer. Même l’amour m’indiffère.

Où sont toutes ces émotions violentes, ces désirs incessants et mille fois renouvelés qui faisaient mon existence ?

Où sont mes passions, mes arts, mes découvertes qui me faisaient rêver ?

Où sont les livres, les films, les musiques, les personnes, les mots, les sensations qui me faisaient frémir ?

Où est le désir ? Où est l’envie ? Où suis-je passée ?

J’ai la sensation de m’être perdue, d’avoir disparue alors que je désire tellement me trouver.

Mais ne dit on pas qu’il faut s’égarer pour se trouver ?

Irais je jamais assez loin dans la perte de moi-même pour enfin comprendre qui je suis ?

Pourquoi ais je si peur de la stabilité ? Pourquoi suis-je si affamée de drames ?

 

Pourquoi me lisez vous en silence ? Pourquoi avez-vous faim de mes douleurs, de mes peurs, de mes questionnements ?

Pourquoi ?

N’êtes vous pas aussi affamés que moi de ces émotions violentes, prenantes, destructrices ?

 

Interrogez vous, vous qui me lisez en silence.

 

M.

Une page blanche

 

J’aime commencer à écrire sur une page blanche, non encore souillée. J’ai la sensation depuis que j’écris que mes mots vont salir la blancheur immaculée d’une feuille, qu’ils vont corrompre tout ce qu’elle représente à mes yeux : la pureté, la potentialité mais surtout la possibilité d’y inscrire les marques d’une vie meilleure que celle que je narre ici.

Je voudrais pouvoir dépeindre une autre personne que celle que je suis. Peut-être afin d’éviter de mettre à nu ma véritable personnalité je n’y plonge pas vraiment en profondeur. Peut-être pourrais-je être plus honnête.

S’écrire c’est se mettre en scène et la théâtralité dépeint un univers superficiel où les apparences font lois.

Dans ce cas pourquoi tant d’auteurs recherchent ils leur personnalité profonde à travers l’écriture ? Pourquoi utilisent ils l’intimité d’un journal comme thérapeute ?

Sommes nous véritablement capables d’être entièrement honnêtes, de nous mettre à nu sans craindre le jugement, la censure ?

Nous avons tous des pensées qu’on pourrait dire inavouables, des réflexions si personnelles, si intimes que nous ne les avons jamais confiées à quiconque. Et on se croit capable d’y arriver face à une feuille blanche ?

C’est peut-être la pensée que nous n’avons pas de regard posé immédiatement sur nous, sur notre âme. Mais peut-on oublier la présence au-dessus de notre épaule ? Comme je le disais précédemment, je doute que nous n’écrivions que pour nous-même, il faut donc que l’écrivain soit ou exhibitionniste ou totalement capable d’assumer son intimité face au monde, il faudrait, me semble t il, une grande force de caractère comme l’avait sans doute Rousseau lorsqu’il a publié ses Confessions ou comme tant d’autres auteurs d’autobiographies.

 

Je ne sais pas si je suis particulièrement exhibitionniste mais il est vrai que j’aime me torturer le cerveau, tordre mes entrailles entre mes doigts et montrer leur bel agencement…

C’est un plaisir malsain que d’exhiber ses viscères ainsi sans doute mais c’est aussi un bon exercice que celui de se plier à une écriture quasi quotidienne. Cela force à se renouveler mais cela conditionne également le style choisi, le thème, les mots.

Mais c’est avant tout un travail d’introspection, pour mieux comprendre, pour mieux se comprendre. Après le mettre sur un blog c’est de l’égocentrisme et du narcissisme tout bonnement.

 

 

M.

It's Time

Il est temps de faire le point sur l'année qui vient de s'écouler. C'est l'heure du rituel d'introspection annuel. Que suis je devenue ? Qu'ai je fait de ce temps qui m'a été imparti ? Qu'ai je appris ? Qu'ai je perdu ?

 

Que suis je devenue ?

Une femme sans doute. Je cesse de plus en plus d'être cette adolescente attardée, le cul entre deux chaises, enviant son enfance perdue et lorgnant sur le maquillage de sa mère dans la salle de bain.

J'essaie d'assumer véritablement qui je suis, de me regarder droit dans les yeux sans fard, de reconnaître et d'accepter mes défaillances, mes forces aussi peut-être.

Même face au regard des autres j'essaie d'accepter qui je suis, de cesser de me cacher sous mes airs sages, et je commence enfin à me dire "Qu'importe s'ils ne m'aiment pas ! Je suis ainsi..."

 

Qu'ai je fait de ce temps ?

J'ai grandi. J'ai avancé. J'ai osé être courageuse et cesser d'être dévorée par mon ancien employeur, j'ai osé l'affronter, lui faire part de mes griefs et j'ai osé changer d'emploi et réussir à y rester.

Je suis fière de moi pour ça...

J'ai pris beaucoup de seconds départs cette années, et de troisième et de... On verra bien ce que cela donnera.

 

Qu'ai je appris ?

A connaître un peu plus de ma personnalité, ce qui m'amène à de nouvelles questions, à de nouvelles incompréhensions, à de nouveaux chemins encore obscurs à explorer. Je vais replonger dans mon labyrinthe je crois et voir si je réussi à trouver le Minotaure.

J'ai découvert aussi que la Souffrance est inextinguible et toujours plus riche et plus profonde qu'on ne le pense.

J'ai appris à connaître des personnes, à voir leur âme et le spectacle fut plus bouleversant que je ne l'aurais pensé.

 

Qu'ai je perdu ?

Certaines de mes illusions je crois, de mes peurs aussi... Mais la sensation principale qui ressort de ce que fut 2008 est que cela fut une année d'apprentissage, de découvertes, de surprises à tous points de vue.

 

A présent que j'ai touché le fond, que j'ai donné une impulsion pour remonter j'espère que mon élan m'emportera haut... Mais je crains de me noyer et de me perdre à nouveau, peut-être ne suis je pas allé encore assez loin...

 

 

M.

Existentialisme et médiocrité

Mais qui suis-je ? Cette question existencielle me taraude l'esprit depuis des années et plus le temps passe plus la réponse est vaste et glisse entre mes doigts comme du sable.

Parfois je me dis que je peux encore être exactement celle que je désire mais en réalité il est déjà trop tard. A quel moment sommes- nous trop conditionnés par là d'où nous venons, nos expériences passées, les autres, la société pour n'avoir plus qu'une marge de manoeuvre limitée ?

Mais écrire c'est refuser, c'est résister mais c'est aussi clairement les mettre en évidence, c'est se heurter contre.

Il me semble que toute création se voulant artistique est un pas en avant vers nos limites invisibles ou non.

Je me sens parfois comme enfermée dans un cube de verre, mon regard se perd dans le vide, j'ai la sensation que l'immensité s'offre à moi mais en réalité, lorsque je veux m'avancer pour l'étreindre, je me heurte contre cette cage.

Tout est si vain...

Il me faudrait briser le verre pour aller plus loin mais ce n'est qu'une métaphore vide de sens...

Je crois n'être restreinte que par la petitesse de mon esprit, de mon univers culturel moindre, par la faiblesse de mon argumentaire, par ma médiocrité.

Comment accepter d'être un être médiocre ? De n'être jamais tout à fait en haut du panier ni vraiment au fond, de ne pas écrire trop mal mais rien de transcendant tout de même, jolie mais pas belle, intelligente mais pas subtile, provocante mais si conventionnelle, tiède en quelque sorte.

Je suis un être médiocre, moi qui aspirait à la flamboyance et à l'absolu.

La médiocrité me dégoute, elle est sans âme, sans lustre, sans profondeur. Elle est banale, classique, rencontrée mille fois au détour des rues. Elle est la norme que je ne veux pas suivre.

 

Oh oui, tout est si vain...

 

M.

 

Danaïde

J’ai souvent la désagréable sensation d’être un puit sans fond, impossible à combler, aspirant tout ce qui passe à portée… Un trou noir plutôt assoiffé d’amour, de haine, de douceur, de violence, de sexe, de plaisir, de douleur.
Parfois je me dis que je ne serais jamais comblée, je me sens comme Lilith, toujours affamée.

En général je suis réticente à parler de Moi mais il faut être honnête mon égocentrisme est infini c’est pour cela qu’il m’est venu à l’esprit de consulter un psychanalyste, une personne que j’emploierais afin de m’y déverser.
Car malgré cette sensation de Vide, de Néant je suis pleine à ras bord, pleine des émotions dont je parlais plus haut, pleine d’amour, de haine, de douceur, de violence, de désirs, de plaisirs, de violences et j’ai besoin de déverser cela.
D’un point de vue mythologique je me sens comme la vasque des Danaïdes toujours emplie et toujours vide…


Il y a toujours quelque chose qui me manque, ma Sœur Betty, m’a conseillé de remettre en question chacun des aspects de ma vie afin de trouver ce qui me manque, de comprendre ce dont j’ai besoin, ce qui me rendrait enfin heureuse.
Je suis tellement en quête d’absolu, j’aspire à une certaine déperdition, à la perte de moi-même pour mieux me trouver.
Elle pense qu’en fait c’est une fuite en avant. Me perdre dans certains types de relations serait une façon de fuir la réalité… Elle a raison je pense, se perdre est une façon de fuir.

Pourquoi fuir ?

Je me sens si prisonnière… Prisonnière de mon corps que je déteste, de mon esprit torturé, de ma vie qui me dégoûte, de mon avenir que je n’arrive pas à entrevoir, de mon passé qui me ronge, de mon présent qui m’ennuie…

Changement de tête

J'ai une folle envie de changement en ce moment et cela fait déjà quelques temps que je pense à modifier à coupe de cheveux.

Pendant un temps je me rasais un peu la nuque mais là j'ai eu envie d'aller plus loin, beaucoup plus loin ! Donc aujourd'hui je suis passée de ça :

A ça :

Il m'a fallu un peu de courage mais c'est fait et j'en suis super contente !

De plus jeudi soir je vais faire un tour chez mon pierceur pour faire un labret vertical et à la fin du mois ce sera la langue. Depuis le temps que j'en ait envie !!

M.

Working Girl

Comme vous avez du le remarquer, je poste nettement moins fréquemment ces derniers temps. En effet j'ai commencé un nouveau job jeudi et je suis beaucoup moins libre dans mes horaires car où avant je faisais 8h-14h aujourd'hui je fais 9h30-18h donc sacré changement !

Mon rythme biologique en est tout perturbé, fini les longues après midi passées devant l'ordinateur à glander, finie la petite sieste, finie la possibilité de faire vraiment autre chose de ma journée !

Bon vous me direz je me plains, je me plains mais pour l'instant je suis plutôt contente de mon nouveau job même si je reste encore dans l'expectative. J'attend vraiment de voir comment va se passer ma période d'essai, comment sont mes supérieurs hiérarchiques et mes collègues. Ce n'est pas en trois jours que je peux me faire une opinion...

 

Sinon samedi soir j'ai pendu ma crémaillère avec quelques uns de mes anciens collègues et la soirée plutot festive s'est vraiment bien passée ! Le week end prochain j'irais trainer mes guètres en soirée goth avec mon homme et ma petite soeur que j'ai promis d'emmener pour ses 17 ans. On verra bien comment ça se passera mais je sens que je vais être tellement flippée que je ne vais pas la lâcher de la soirée. La pauvre !

 

M.

Rentrée des Classes

Aujourd'hui c'était ma rentrée des classes ! Une rentrée un peu particulière puisque j'ai quitté l'école depuis quelques temps déjà et que je commençais ce matin mon nouveau job de conseillère clientèle chez LE site de rencontres.

Hier soir j'ai été très studieuse: j'ai préparé ma tenue, ciré mes chaussures et taillé mes crayons de couleur. Au réveil j'étais dans les starting blocks prête à découvrir mon nouvel emploi.

La journée s'est très bien passée, j'ai pu découvrir l'entreprise, mes collègues, le fonctionnement du site et une partie de mon travail. Déjà je peux vous dire qu'il y a du boulot ! La modération demande une sacrée subtilité que j'espère acquérir rapidement.

En tout cas ce qui est clair et net c'est que j'en veux et que je compte bien faire mon trou dans cette société et m'y installer confortablement. ;) L'ambiance open space est très sympathique pour le moment, espérons que ça continue !

 

Pour fêter mon nouvel emploi je suis allé faire un tour chez Beryl pour me payer une nouvelle paire d'escarpins. Jolis, non ?

De plus samedi soir j'organise (enfin) ma pendaison de crémaillère avec mes anciens collègues donc bonne soirée en prévision arrosée de vodka, tequila et autres substances bien moins licites. Quelle décadense. ;)

Tadam !

Juste quelques mots rapides avant de partir au travail pour vous annoncer que je suis embauchée ! J'ai eu la réponse de mon futur employeur lundi après midi et je commence mon nouveau job le 02 Octobre 2008.

Hier je suis allé négocier avec mon patron mon départ de l'entreprise et il n'y aura pas de souci à ce que je n'effectue pas mon préavis.

Et pour la petite anecdote je suis embauchée chez le concurrent direct de mon emploi actuel : Meetic. Je vais donc y travailler en tant que chargée de clientèle/modératrice.

Un nouveau départ positif qui m'emplie de joie !

 

M.

 

P.S : Merci à tous mes proches (famille, amis, collègues) qui m'ont épaulé dans cette recherche d'emploi ainsi qu'à ceux et celles qui ont envoyé des pensées positives au RH. ;)